fbpx
+420 732 827 906
info@sylviesamsonova.cz

Kde domov můj, kde domov můj – aneb jak to mají dětí ve Střídavce

Kde domov můj, kde domov můj – aneb jak to mají dětí ve Střídavce

Názory na téma Střídavé péče o dítě se velmi různí, jedni jsou velcí zastánci, jiní zase zarytí odpůrci, kde je vlastně pravda a jak to vidíte Vy?

Střídavá péče se v ČR zavedla a začala používat v roce 1998, zpočátku se využívala velmi málo, s postupem času se její častost využití rozšířila. V roce 2005 bylo soudem svěřených dětí do střídavé péče 432, v roce 2010 to bylo již 780 dětí, v roce 2017 těchto dětí bylo již 3200. To je poměrně rychlý nárůst, že?

Střídavá péče je podle mého názoru pro děti velkou zátěží, přesto ji zcela nezatracuji. Znám případy, kdy střídavá péče fungovat může a funguje, ale zásadní je:

  • Aby rodiče zahodili emoce ze vztahu mezi sebou a semkli se jako rodiče svých dětí, to že spolu rodiče přestanou bydlet neznamená, že přestanou společně řešit rodičovské záležitosti, děti musí stále vědět, že máma a táta „táhnou za jeden provaz“
  • Aby střídavka fungovala, je nezbytné, aby rodiče bydleli blízko sebe, čím blíže, tím lépe. Jasně, z pohledu rodiče to může být “hrozná” představa, ale podívejte se na to z pohledu dítěte – dítě potřebuje mít svoje “DOMA”, a když zapomene něco u táty, tak prostě nesmí mít problém se tam kdykoliv pro danou věc stavit, dítě potřebuje mít stejnou školu, stejné kamarády v okolí svého bydliště, potřebuje JISTOTY typu: chodí do stejného obchodu pro rohlíky, chodí stejnou cestou na autobus, a zcela zásadní je, že dítě kdykoliv může za mámou či tátou, nejen v určené týdny, prostě kdykoliv. Pokud večer dítě rozbolí hlava, má trápení, a prostě se rozhodne, že chce mámu, tak ji musí dostat.
  • Nemám ráda termín “střídavá péče”, za mě je nejlepší péče SPOLEČNÁ. To, že spolu rodiče již netvoří pár neznamená, že přestanou být rodiči. Dítě potřebuje oba dva rodiče, mámu i tátu. Pokud dítě uvidí, že máma a táta jsou stále “jeho jistotou”, tak svět dítěte bude “v pořádku”. Pamatujte, že nikdo na celém světě nebude mít vaše dítě nikdy více rádo, než právě vy rodiče.

 

Rodiče si na “systém střídavky” zvyknou poměrně snadno, najdou si v tomto systému i výhody, jakože tento týden se nemusím starat o večeře ani úkoly a můžu jít s kámoškou do kina i večer. Ale děti si někdy zvykají velmi dlouho. Střídavka pro ně může být velkým zásahem, se kterým se nejsou schopni sžít, a upřímně – vůbec to nemějte dětem za zlé. Zkuste si představit, že týden budete mít všechny věci v bytě u svých rodičů, budete tam bydlet, jíst, koupat se, dodržovat pravidla, která po Vás budou rodiče chtít (dodržování večerky, času stráveném na PC, příchodu domů…) a pak budete týden bydlet se svým partnerem či partnerkou, kde vládne zcela jiná atmosféra, jiné pravidla… Vůbec to není o tom, že něco je dobré a něco špatné. Jednoduše děti prostě někdy mají díky Střídavce “maglajz” v hlavě, a tedy i v životě. Děti potřebují “KOTVU”, základ, jistotu… říkejte tomu, jak chcete, ale potřebují “to”. A na nás rodičích je, abychom to dětem dopřáli. Je to naše povinnost. Proto je nezbytné, abyste si jako rodiče stanovili jasná pravidla, která budete společně dodržovat (např. večerka, hodinu denně na tabletu atd.), je nezbytné, abyste “táhli za jeden provaz”.

Pokud má SPOLEČNÁ PÉČE fungovat, tak si nastavte jednoduché pravidla, která budete oba rodiče dodržovat: 

  • kdy je večerka
  • kdy se dělají úkoly a příprava do školy
  • jaké má doma dítě povinnosti
  • dodržujte “rituály” dítěte (např. před spaním se čte pohádka)

Vážení rodiče,

děti jsou velmi křehké bytosti. My rodiče mnohdy “neslyšíme” jejich slova, potřeby, přání, protože děti jsou přece příliš malé, aby věděly, co je pro ně dobré… Jenže tak to není, děti do 6 let mají tu úžasnou schopnost, že jejich mozek (tedy vše co dělají a říkají) se chová přirozeně a pudově, děti v tomto věku nelžou, nedělají věci, aby se zalíbily, nemanipulují. Využijme tohoto období, vnímejme svoje děti a učme se od nich té přirozenosti jejich vlastního já, mnoho dospělých svoje já hledá, má ho schované někde hluboko v sobě, a právě děti nám pomáhají svoje já nalézt.

Naprosto zásadní po vašem rozchodu je to, abyste se dohodli na SPOLEČNÉ PÉČI o děti. Dítě potřebuje mámu i tátu, každý z vás je pro vaše dítě nenahraditelný. Nikdy nikdo (myšleno žádný váš další partner či partnerka) nebude vaše děti milovat tak, jak je milujete vy. Pokud již nemůžete z nějakého důvodu tvořit pár, tak prosím nepřestávejte tvořit fungující rodiče. Děti potřebují oba rodiče nejen, když jsou malé, ale rozhodně i v době dospívání. Puberta je pro každého zásadním obdobím, kdy se přetváří z dítěte v dospělého. Děti potřebují laskavou a milující náruč maminky a nastavení pevného řádu od tatínka.

 

Píšu to hlavně proto, že sama jsem toto poznala na svém synovi, který už je nyní dospělý. Hned po své zletilosti se “chytl” partičky, díky které začal chodit za školu, odstěhoval se z domu na dva měsíce do velmi nelibých podmínek (zápach od koní – bydlel v kamrlíku hned vedle stáje, naprosto neizolovaném, zima, bydlel v kamrlíku bez topení – bylo to v prosinci a lednu, takže to byl problém, špína – na sedačce, na které spal byla sláma, fleky od nevím čeho… ), naprosto zásadní bylo, že jako rodiče jsme “drželi spolu”, syn od nás slyšel to stejné: jsi dospělý, je potřeba chodit do školy, dodržovat pravidla, máme tě nesmírně rádi, ale toto jsou jednoduchá pravidla, která musí dodržovat každý z nás. Díky tomu si syn vyzkoušel “nastavení hranic” a vše jsme ustály “bez újmy”, ve škole musel zabrat, vše dohnat. Věřte mi, bylo to jedno z nejnáročnějších období v životě rodiče, máte o dítě strach, zároveň si na vás “otvírá pusu”, tak se musíte “držet”, je velmi důležité, když v tomto období můžete jako rodiče držet při sobě a společně dohodnout kroky, které povedou k vyřešení situace, jak nejlépe to jde.

I když tedy zrovna nemáte se svým bývalým či svojí bývalou nejlepší vztah, tak prosím, vždy na první místo dejte to, že jste rodiče. Vaše děti rostou, nemají čas čekat, až se za několik let udobříte, až vyprchají emoce. Zvládnout se dá vše, pokud budete chtít, neváhejte navštívit naši poradnu, kde s vámi rádi vše nastavíme a pomůžeme vám situaci zvládnout.

To, jak neblahý vliv má na děti situace, kdy se nemohou stýkat z jedním z rodičů, se můžete dočíst v mém dalším článku “zlomené děti”.

Přeji Vám krásné dny plné lásky.

S úctou

Sylvie

Comments: 1

  1. David Lobpreis napsal:

    Pro rodiče, kteří se dohodnou je mnohem lepší řešení tzv. společná péče.
    Střídavá péče je nouzové řešení, které soud nařizuje, když dohoda není možná.
    Takže asi tolik k (dez) informační hodnotě tohoto článku.

Add your comment